今年大半年的时间都在思考职业的问题。
诚然社会经济不好，很多事情都不是那么好下手，刚毕业时，壮志酬酬，但是一毕业就被口罩打败了，只好焦虑的苟着，于是一边思考一边焦虑。
焦虑果然是自由的眩晕。
我在长达10个月的思考之后，压力过大，导致了身体越发不行。
所以身体不好，让我彻底明白：生命的可贵。
那些口腹之欲固然很重要，很诱人，但是，生命才是最重要，我要好好活着，快乐地生活。
当我处于不上不下的尴尬地带时，我很焦虑，但是当我身体发出警告，告诉我电池马上过载时，我突然没有那么焦虑了，我知道一切快不得，我需要稳扎稳打。
上半年，积累了一些，写了一些输出性的东西，但是也是只是简单地输出，现在还不成熟，只是简单记载了一些。家里姐姐开始考研，让我有了一丝急迫感。于是准备开始学习，学习的事情准备了一些，慢慢开始了，但是听从算命先生（不搞宗教崇拜）的建议，如果不适，趁早就医，于是去检查，发现一堆问题，所以把修养搬上日程了。
回归正题，职业。
或许在我的封闭的少年时期，没有什么关于这个的问题，都是稀里糊涂的长大，稀里糊涂的学习，按部就班。高考时泄劲了，虽然有遗憾，偶尔会回想，但是也尽量不让自己多沉迷于过去，毕竟过去无法更改，未来才可以改变。大学的时候，还会因为这个久久不能忘怀，也闹出过一些洋相，现在回望，其实很多是自己的较劲，虽然还是不太能直面过往，但是我学会了放下，因为我是一个普通人，普通人就是会有一些挫折，不能忘记的糗事，还有午夜梦回的遗憾。这样说，于我而言，家世良好，没有挫折的人生才是不真实的，我喜欢真实，哪怕它残酷让我疼痛，但是不想再麻木了，不想过往是一层蒙着纱的电影，回忆时是隔着幕布冷眼观看的观众。
又扯远了。
我最近一两年，成长了很多，关于家庭，我尝试过，也慢慢放下了，不算坦然地接受了。我的家庭也是中亚很普通的农村家庭，只是有些地狱难度而已。你看哪个条件单拎出来都是一部充满坎坷的人生。
哇塞，这样一看，自己已经很棒啦，虽然没有大成就，但是在这样的家庭里长大，我已经不错了，我健康（虽然不太）地并且快乐地治愈着自己中~
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下半年在医院检查，发现身体的大雷，我一直认为自己身体良好，确实良好，身体马上过载了都不发警告，我还以为自己很正常，结果一检查，家族遗传病初现端倪，于是花了很多钱和时间，我需要吃药，运动，然后还要学习。直到年底，估计都不会轻松。
但是已经好几个月玩的挺尽兴的，所以我还可以接受，反正也要学习，让我的作息更规律。这次我是下定决心的啦。
当生命最重要的时候，其他都让步了，让我更珍视生命的时候，也珍视自己的时间。按照那个人给我说法，我近期不要贸然，那么， 我需要苟着，稳住，明年虽然不太好，但是应该会好一些些。让我安心又有动力了，所以我年前的计划又有了 ，充满干劲！
年前的我要做的事情很多，不一一细说了。
这里我想说我的职业，其实也稀里糊涂，不是很清晰，但是我已经在社会上经历了2年了，社会上的事情又是简单又是复杂，让我胆大又害怕。
不过入世不就这样吗？我不用自己的身体大脑去感知，我永远不会知道，社会 的模样，更不会有新的思考。虽然相比两年前我成熟了一些，但是我也失去了一些东西，那些青涩，是灵气的化身，我错过了灵气最多的年纪，去了思虑，那么我自然也失去了灵感，我或许也失去了成为文字创作者的一个门槛。不过任何事情都有弊端，这个我还能接受，毕竟，人生30岁之后或许有更多机遇呢。
过很好的生活。
为达到这个目标从而反推，就会发现，我需要很多钱，并且我需要很多空闲时间，如果有一个又有钱又有闲的工作简直不要太好，如果有一个忙一些，但是让人心情也算愉悦的工作，那也不错。
那么前置条件是：
1.有钱
2.工作得心应手并且高薪，工作大概率愉快，氛围轻松
以上两点都能满足的话，那简直不要太好了！
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如果要实现这个目标，我还是想要考研究生，至于选什么专业，我可以慢慢思考，慢慢过渡，毕竟还有两年时间够我准备。所以我明年后年的目标也有了！
那么为此，我今年的目标就是好好学习， 丰富自己，提升自己，稳定些，如果有这两项，那么哪怕一项达不到也行，我只需要钱多一些，我可以存着当作研究生的费用就好啦！
然后研究生我需要考什么，这是留给明年的问题。
我已经知道了世界之大，有很多致富的路，但没有一条是轻松的，所以不要怕，多看多入世，然后体会人生，我要慢慢地变成自己喜欢的人。
今年写的一些文字，有得到一些关注，慢慢地我好像从一个刚毕业的时候的彷徨状态里走出来，我有了自己的思考，可以有精力干其他事情了，未来好像不再一层迷雾，我可以自己踏出一步步，我应该可以掌握自己的人生了。
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