今天是12.26日。距离24考研已经过去了2天，自认为缓过来了，故写下这篇文章。
25日早上简单过了一下答案，但实在是记不住答案了，不知道是我的脑子抵触还是怎的，像一块灰色的布遮住了我的记忆，羞于打开，记得不太清楚，估分状况如下：政治60、英语70、数学70（可能还不够）、专业课110。总分：310。离我的目标院校十万百千里，也我和我的目标分数也相差很多。所以经过了两天心里建设，在这个寒假之中，打算准备专业课的同时（抓住万分之一的进复试的机会，我不想到时候我会后悔，我真的很怕做后悔的事情）准备明年的春招项目。大概率是直接工作了。
在考研初期的时候真的没有想过，但是在临近考试的那一两周，特别是背肖四的那一两周，“新思想”、“两个结合”、“高质量发展”很多很多“高大上”、“又红又专”的名词在向我的脑海中涌入的时候，在我不得不一遍遍毫无感情地朗诵的时候，我就觉得二战可能不适合我。考完这几天，每当我想到如果再来一年，我会是何种抗拒，何种万般无奈，万般不愿，内心就很难翻起像今年考研的那种热血澎湃。这一年，不知道什么事休息，仿佛休息都是犯罪，仿佛就一定要虐待自己你就不快乐一样，为什么不能尝试和自己和解呢？为什么不能尝试多正向鼓励鼓励自己呢？仿佛就像弦上的箭，蓄势待发，但是弦已经要被崩坏了，这只箭又怎会正中靶心呢？仿佛我给自己增加了很多无形又很牢固的囚笼，仿佛你考不上别人都会怪你似的，仿佛你就一定要考上似的？你以为以你的成绩你就该考上的，就连你自己是这么以为的，你以为自己很优秀，但当往外看的时候，看到了更高的山，更远的海，那看不到顶的山让你绝望，那一望无际的海让你窒息。那又能怎么样呢？你还是你……山还是山，海还是海……
不后悔，就像上面说的，尊重自己的每一个决定，不后悔，也从不会美化那一条自己从来没选择的道路。我认为如果我再来一年我还是会这样，这样学习，这样思考。（或许是我的学习和思维方式不对，在之后的学习中也会优化，看看怎么让自己有效率一些，但我认为不再会是考研了）。
我是个很少为自己找借口的人，在我看来，什么事情都是结果最重要，是个只看结果的人，很现实，极端到我甚至会下意识否定这一路的努力、风景。不知何时，我变成了一个唯结果论的人，在我看来loser的发言，都是外在的借口。总是这样认为。所以当我失败的时候，我总是会归结为自己的能力不行（但事实就是这样，甚至到现在我还是这么认为），我不会像外人解释什么，我觉得很丢脸，失败就是失败了，为自己找借口不会更丢脸吗？所以一直以来我都是这么看自己的失败的：失败->PUA自己->很失落->负向反馈->失败。当每次面对这种世俗上所谓的失败的时候，我总觉得，哇，天要塌下来了，我就是个loser，原来我真的什么也做不成啊，哈！看吧，你就是能力不行，承认你的普通吧，就你？还想上研究生？就你？…
在一次又一次地否定自己中，我就真的被自己洗脑了。不能从心底认同自己，说到底就是不能接受自己的失败，不能客观地看待自己，不能理性分析，一股脑的全归结为自己的能力不足，陷入无限地自我内耗的无聊价值当中。问题呢？仍然存在。客观事实地存在，并没有改变。既然问题已经发生，为什么不能打从心底里认同自己，从心底里爱自己，认可自己呢？在你的世界里承认自己很优秀真的很困难吗？毕竟在你的世界里只有你一个人呐哈哈。最近听到一句话：人这一生只会和三种人打交道：第一种是人和人、第二种是人和世界、第三种是人和自己，你这一生，陪伴你最长时间的就是自己。那么为何你不能好好对待这个矢志不渝的“伴侣”呢？我只希望在三十岁的时候，你回看自己的二十岁，能笑笑说：哈哈我那时候真幼稚。